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我和12个性伴侣的故事

小梅(化名),北京人,职高,性伴侣数12人。

曾在和男友同居期,于半年内和另外五人有性关系,另曾同时和二人维持性关系。 感谢关注海阔天空网

现在想想我在童年时代就对性较有兴趣,只是对男女之事一点都不懂,但在小学时我就幻想并希望和我喜欢的男生亲热(当时理解的亲热也就是拥抱、亲亲嘴而已),我总是喜欢偷

看父母的一些和性有关的书,在知道了什么叫做爱的同时也知道了如果在结婚前做爱是多么可怕的一件事,那意味着失去了贞操,会遭人唾弃,最严重的话要是怀了孕就像被判了死刑一样。我想这种事绝对不会发生在我身上。我想我没有过保守的想法,我总是希望亲身体验做爱的感觉,只是觉得如果婚前发生这样的事情会很可怕。但如果说它不可怕的话,我愿意马上就去尝试,所以我觉得我没有过贞操观。

第一次发生性关系之前,我一直认定:我只能在20岁之后交男朋友,而且我只能交一个男朋友,他就是我未来的丈夫;我只能在结婚之后才和他发生性关系。

但是当16岁有了男朋友之后,很自然地发生性关系了。

有了第一次性关系,就把一切都看开了,都无所谓了。原来有的那些守身如玉的想法都没有了。也可以说,我的贞操观一直不是很强。

第一次之后也没有什么自我否定,觉得一切都是那么顺理成章,真的是很简单。举个例子吧,小时候我有个如视珍宝的洋娃娃,我认为它就是我最宝贵的东西,但随着年龄的增长,眼界的开阔,直到有一天,我收拾我的东西,那个我曾经最宝贵的洋娃娃我已经对它没有感觉了,是的,丢就丢掉,没就没了,因为有它没它皆可,就更不会为失去它而难过自责了。你能说这个过程很复杂吗?一点都不。

我说过了,我的贞操观一直不是很强。

主要是我的一个小学同学对我的影响很大。她的性行为很是随意,有一个固定的男朋友外,还有许多性伙伴,她的经历都同我讲。她说她找人做爱就是为了性快乐,她把性当娱乐,除此之外没有别的目的。

我当时想自己不会像她那样去做,但我也不反对她那样做。事实上,听她的讲述令我很好奇。

后来我自己有了男朋友,许多做法也很像她了。

我想她在初中时也就是14、15岁左右就开始了这样的生活。我还未交第一个男友时她的行为我就已经很清楚,但我当然并不认同,只是她是我的她朋友,我不反对她罢了。我想她并没有直接影响我多少,只是当我性观念完全开放以后,自然而然对她的行为认同了。

交第一个男朋友那年我16岁,我是真的喜欢他。但什么时候这种感情弱的,我也说不清。由爱到不爱的过程很模糊。我们在一起呆了两年,两年后又一个男孩子追求我,我很快地与这个男孩子上床,随后便与第一个分手了。我觉得这很自然:既然有了新的,还要旧的干什么?我并不爱那第二个,只是觉得他是新的,新的就比旧的好。

这时我和第一个已经相处得烦了,没有激情,没有爱情,太乏味了。

和第二个男朋友在一起呆了六个月,以后总的趋势是一个比一个相处的时间短。我也不喜欢他,只是可以说不讨厌他。

就是在这期间,我第一次同一个网友上床,我们做过两次。

后来第三个出现了,我就同第二个分手了,唯一的理由也是:有了新的。

第三个也相处了6个月。我怀孕了,做流产的时候他竟然都不去,我并不生气,因为原本不爱他。我只是觉得这样一个男人太不负责,没有必要再交下去了,就分手了。

在我没有男朋友这段时间,我想起了以前的一个警察。

那个警察曾追求过我,我并不喜欢他,就拒绝了。现在无聊,便想起他,给他打电话,约他出来玩。他告诉他已有女朋友,但我还是约他,我想把他从他女朋友那里抢过来。我甚至想过同他结婚。虽然我并不爱他,也可能就是因为他有女朋友,我想抢他才会有这些想法吧。

很快我就知道自己不可能抢到他,但我还是同他保持着性关系。他做爱很不好,一点儿不考虑我的感觉,像同小姐做爱一样。

他只是与我上床,并不是正式地交朋友,也从未确定过恋爱关系,所以他不算我的男友,也许只能算个情人吧,也许情人都算不上。

我的第四个正式的男友也是从网上认识的。他自己有住处,我搬到他那里住了。我对他从一开始就没有激情,所以我现在也在怀疑:倒底是因为想他作自己的男朋友才和他在一起的,还是因

为想搬出家住才和他住一起的。

和他在一起有一年时间,同时还与警察保持着关系。他知道,很在意,冲突很多。

他不知道的是,这一年间我还同五个男人发生过性关系。主要是这一年中的后半年。

和第四个男友住在一起,起初觉得未婚同居比较新鲜,想试试,时间久了也就很平淡了。然后我辞职了,每天一人在家很无聊,他也同意不让我找工作,他说他会养我,我也愿意过安逸的生活,但平时一人在家上网聊天认识了不同的人就忍不住想去见他们,也许这不算寂寞,算是无聊吧。

那五人中,三个网友,一人是老友,另一人是在驾校学车时认识的。

我那个老友是我认识很久的好朋友,很好的朋友那种,以前从来没有想过性。他交女朋友后还常叫上我一起出去玩,为这事与他女朋友分手了。

一天晚上我们玩到很晚,喝酒,后来睡在他家。他让我睡到床上,他自己睡到沙发上。但

我去挑逗了他,勾引他做爱,他比我还要不好意思。

后来同他发生过几次?你们过去那种朋友关系受影响了吗?同他做爱是你主动,你是因为喜欢他,还是因为想要性?

回复:后来再也没发生过,我们依旧是好朋友,也不觉得尴尬。只是他工作忙了,我也有新男友了,见面的机会就少了。我想我同他做爱是因为好玩吧,关于喜欢这个问题,他只是我的好朋友,我会喜欢我的好朋友,但不是男女之间那种感情。我当时也并不那么想要做爱,没那么渴求,只是为了好玩吧,想和他试试,并不要有多么激情,那次我也没有高潮,只是平淡地做完了。之后谁也不再提此事。

驾校学车时,认识一个男孩子,特别帅,我很吃惊还有这么帅的男孩子。分手时我要了他的QQ号,那以后主动找他,频繁上网就是为了能够碰到他。终于碰到了,聊天,后来同他做爱。

我是喜欢他的帅,但我并不爱他,刚认识的时候我想如果他要做我的男友我也不会反对,因为他个子高,样子也好看,有这么个男朋友有什么不好呢?可接触后我觉得他这个人实在是不怎么样,虚荣心强,对人不诚恳,又花心。他有个女朋友,从他那里我知道他们的关系并不太好,经常吵架,他又背着他的女朋友和我以及别的女孩交往,所以现在我已经不想理他了,甚至他给我打电话我都不会接了。

我理想中的爱已经很模糊了,我已经没有了那种为了男孩子茶不思,饭不想的激情了。我和我现在的男友生活很平淡,但也吵架,也开心。我可以确定我不是因为爱他而和他在一起,

他对我过份的好,过份的牵就,我已经习惯了这种感觉,也喜欢这种感觉,至少我现在不想失去他。我觉得爱是一种特别美好的感觉,就像每个人用舌头体会味觉,用眼睛体会视觉,用耳朵体会听觉,而爱应该是由心去体会的,可是我现在体会不到了,就像眼睛失明了,耳朵失聪了一样,既使一份真挚的爱摆在我面前,我也感觉不到了。

另三个网友基本都没有聊很长时间,有一个当天聊当天便见了做爱。还有一个是直接约我到他家的。虽然见面前都没有说,但我心里清楚都是去做爱的。

我同他们上床肯定不是因为爱,但也不是因为性。我说不清为什么。我只是愿意见人,愿意和人聊天,也许是因为无聊吧。对我而言做爱是一种负担,想到见面后要做爱,我会觉得挺烦的,如果只是吃吃饭,说说话,该多好呀。但是,我知道男人们都想做爱,他提出了,我不忍心拒绝,那他多没面子呀,于是就做了。

几个月前我遇到了现在的男友,也是我的第五个正式男友。他对我特别好。我现在住在他家。我仍然不认为我爱他,但我喜欢和他在一起,喜欢和他做爱。

我和他们交往的时候,包括这五个男友,婚姻几乎从来都不是我的目标。我只是在交男友,仅此而已。

爸爸从来不与我谈这方面的事情,即使他知道我的行为也不会说。妈妈很开明,对我的行为采取宽容和接受的态度,她今年48岁。

小时候妈妈肯定也像许多父母那样讲过女孩子应该如何如何的话,十五六的时候妈妈讲的更多,但那时家里讲什么我都听不进去。

那个好友对我讲的,令我很好奇。

妈妈早就怀疑我有男朋友,但我一直否认,到第三个男友时,一天只有我和妈妈在家,聊天的时候她忽然说:你说实话,是不是有男朋友,是不是都和他们上过床?我都承认了。

妈妈很无奈,说:你还没有结婚就同这么多男人上过床,唉

以后我的事,妈妈都知道。但和网友 的一夜情妈妈不知道,这个如果告诉她,好的反应可能会很强烈。

一开始,妈妈还对我说:你可别上当。后来妈妈已经对我说:你可别把别人给骗了。

妈妈明确地说过:你不适合结婚。

妈妈之所以不强烈反对,也因为她知道自己管不了我。我从小就很独立,家里的事情总是父母和我三个人商量决定。

到第四个男友的时候,我忙着帮他装修房子,那时已在想搬出家住的事,但是,还不敢说。有一天爸爸突然问我:你是不是想搬出去住呀?

我说是的。爸爸就说,那你要保证至少一周回家一次。

爸爸的态度让我很吃惊,也很高兴。但妈妈的反应却很强烈:什么,这样就让她出去住了?我知道,妈妈主要是不愿意离开我,她认为我搬出去就会离开他们了。

没有什么限制。我的一夜情都是网络认识的。如果没有网络,也会与单位和邻居这种传统交往中的人发生性关系。我可能会担心别人知道,但还是会发生的,不会因为担心别人知道而受影响的。因为欲望不受控制。

我的好朋友我不会介意让她们知道,但是长辈或别的不很熟的人,我还是会介意他们知道的,但一夜情这种事情,自己或是对方不对外说的话,别人还是很难知道的。我想如果我现在还在地税局工作,如果同事们知道这样的事情,肯定会对我有负面影响。而且会被别人另眼相看。对我工作是绝对没有好处的。

我现在没有工作,所以没有影响。我的生活方面嘛,因为性行为这毕竟是较为隐私的问题,对我的正常生活构不成威胁,也没有影响到声誉,在我周围人的印象里我一直是比较循规蹈矩,文静听话的人。而且我的人缘很好,朋友挺多的,大家也愿意和我成为朋友,所以我的性行为对这些事情基本上没有什么影响。

我想除了那个警察外,我和别的性伴侣没有刻意去回避什么,都是很自然的发生,做爱

这种事情本来就是两个人的事,较为隐私。如果不对外宣扬,别人很难知道。

那个警察男友很注意我们在一起的保密性。我们或者去宾馆做爱,或者在他的警车里做爱,在警车里做爱之后,他都十分小心地将每一根头发找出来,不留下一点痕迹。而且,他是唯一一个要求做爱时戴安全套的男人,每一次都戴。他谨小慎微。

我想他的同事不会知道的,他有几个好朋友知道,我和他的朋友们接触也很少,不是他特别要好的朋友的话,他是不会介绍给我认识的。我知道他的朋友和他的工作没有什么联系。他的同事我一个也不认识的,但我肯定他绝不会让他的同事知道的,他是那么谨慎小心,他通过一切可能的手段发展他的事业,他不能允许一点儿可能会影响他事业的事情发生。

我对他们都没有爱情,也不是为了性满足。我不喜欢,只是因为男人要求了,而我不好拒绝。

你在上面问过我理想中的爱是什么样子,我想你问的就是指男女之间的爱情吧?

我对我的行为感觉是无聊时给自己的调剂, 当有聊时我就不想这些陌生的性行为。每次和陌生人或是非男友做爱的感觉不是都好,感觉像白开水一样,可是你不能指望每次都有芬达汽水,渴了的时候,白开水也可以。总之,我的性行为在我的生活当中我认为很正常。我在做我认为可以的事情,我没有对自己叛逆。

没有人对我进行过负面评价,也许有我也不知道。但我想就算有人当面告之我的行为不对,我不会反驳的,但我想我会该怎样还怎样的。

不戴安全套,除了那个警察。

男人们都不愿意戴,我不好意思强求。

对艾滋病的知识道理我都很明白,但仍然感觉艾滋病离我仍然很远,没有一个认识或听说过的人得了艾滋病。

幻想几个人在一起做,会觉得很刺激。曾在网上以现在这个男友的名义为他聊到一个女朋友,然后将他的电话告诉她,让他们联系。有一天晚上我们在床上做爱的时候,他就给她打电话,他们在电话里做,我们在床上做,感到十分刺激。

还有一次我帮他聊到另二个女孩子,我以他妹妹的身份和他一起去见那两个女孩子,饭后到一个很黑的公园里散步,他问我可不可以吻其中一个女孩子,我说可以。于是他们就接吻,他还抚摸他。我看着感觉很刺激,但也很不舒服,嫉妒。

事后我很不高兴地责怪他:你还真的和她那样!他说,我就知道是这个结果,你同意我那样,又掉过头骂我。

这样尝试的一个后果便是,我强制性地要求他对我好,让他满足我的任何要求。他都能够答应。

嫉妒带来的刺激挺有趣的,但需要通过他加倍对我好来使我内心平衡,来向我证实:他和别人亲热只是为了满足我的娱乐需要。

我们在一起常讨论多人玩的事情,但这样的人并不是太好找。我可以接受另一个女人的在场,但他却不能忍受另一个男人和我做。

这幻想是我最早提出来的,我说,你找另一个女的做,我在旁边看。他说,你怎么这么变态呀。

同样的幻想我那个好朋友也有。她也觉得那样一定很刺激,但仍然没有尝试过。

我也担心自己真到那种时候可能受不了,会很痛苦。所以不如只是幻想一下罢了。

我不认为嫉妒和爱是完全联系在一起的,爱会产生嫉妒没错,但嫉妒并不都是因为爱。例如我看到我的男朋友同别的女人亲热,我会嫉妒。一方面我爱他我会嫉妒,另一方面我不爱他,但他是我的男朋友,他是属于我一个人的,我不允许他和别的女人有来往,我接受不了。这时候我同样会产生嫉妒。还有一种感觉,就是和我男朋友亲热的女人,我觉得她比我强比我更有优势时嫉妒的感觉会更加强烈,反之则会淡一些。

爱应该是由心去体会的,可是我现在体会不到了,就像眼睛失明了,耳朵失聪了一样,既使一份真挚的爱摆在我面前,我也感觉不到了。

不知道是不是我变得越来越冷漠的缘故,我总觉得那些山盟海誓的爱情是那么不真实,仿佛是另外一个世界的事情似的,而现在的人都已经做了生活的奴隶,迷失了自己。这当然也包括我,可这又是无可奈何的事情,我现在对一切事情都是抱着怀疑的态度,对爱也是一样,我已经不知道什么是爱了,我又怎么去感觉它呢?

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